Если друг оказался вдруг… Серия «Реалии виртуального мира»

«Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а – так.
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош…»
Владимир Высоцкий. Песня о друге

Как и обещал, плавно переходим от проклятия лайков к более общему проклятию виртуальной дружбы. И в самом деле, что делать, «если друг оказался вдруг»? Поэт на этот случай даёт простой совет:«…Парня в горы тяни – рискни!» А что делать с виртуальными другьями, или, как сейчас их принято называть, френдами?  В какие веб-горы френда поведёшь, чтобы понять, а можно ли на него положиться? Мой ответ, основанный на десятилетнем опыте работы в самых различных социальных сетях, тоже будет очень простой – пообщайся с ним или с ней! А общение – это, прежде всего, обмен комментариями, причём лучше всего напрямую между друзьями. И только после нескольких таких обменов можно смело сказать «плох он или хорош».

 Когда-то я лишь посмеялся, когда один мой виртуальный знакомый  убеждал меня, что друг и френд – это совсем не одно и то же. Сегодня я понимаю, что, похоже, он был прав – реальный друг и виртуальный френд  – это две большие разницы, как в своё время говорили в Одессе.

 Как мы выбираем друзей в реальной жизни? По делам, по уму, по стилю и сути поведения человека, по совокупности каких-то флюидов, которые от него идут.  С делами и с флюидами в Интернете сложновато, об уме можно судить по оригинальному  контенту (посты, если уж совсем по-русски).  Остаётся только общение!

 И крайне желательно такое косвенное собеседование провести до установления дружеских отношений с пользователем.  При этом лучше всего на нескольких различных площадках (страницах, группах) и при обсуждении нескольких различных тем – профессиональных и «за жизнь». Именно так я всегда и стараюсь поступать, независимо от того, ищу ли я сам этой дружбы или получил дружественное предложение. Правда, в последнем случае на меня иногда обижаются, если не тороплюсь принять протянутую руку. А ведь на дружбе в социальных сетях свет клином не сошёлся. Интересен вам кто-то, просто подпишитесь на него и читаете его «произведения» сколько вашей душе угодно.

Другое дело, что в последнее время – коллекционирование френдов (в основном, виртуальных) стало не только модным явлением (появились тысячники и даже пятитысячники), но и обязательным  условием успешного существования в онлайновском пространстве. Здесь связи тоже начали решать всё, что и превратило виртуальную дружбу в ещё одно проклятие Интернета. И это при том,  что дружба в социальном медиа, кроме всего прочего, накладывает на нас и дополнительные обязательства по схеме «кукушка хвалит петуха». Впрочем, точно так же, как и в реальной жизни., но с более неприятными  последствиями.

Как будто потеряло свою силу известное число Дамбара: 150 – это максимальное количество социальных связей, которое  человек может «переварить». Мы сами же себе создаём условия, при которых начинаем запутываться в наших же контактах и тонуть в информационном потоке, которые эти контакты порождают.  Нужная нам информация уходит в силос, мы же теряем время на просмотр того, что нам совсем и не нужно. А потом ещё жалуемся на социальное медиа.

Исходно Фейсбук как законодатель мод в социальной коммутации ориентировался на виртуальные дружеские связи, основанные на реальных контактах. Вначале, как вы знаете, это были чисто студенческие связи, как правило, внутри одного вуза. Некоторые, может быть, ещё помнят вопрос, который Фейсбук задавал любому желающему стать чьим-то другом: «А вы знакомы в реальной жизни?» Потом постепенно  требование к адекватности реальных и виртуальных связей в Фейсбук отошло в сторону. По этому вопросу многочисленные клоны Фейсбук и/или его отраслевые аналоги разделились на две группы. Большинство (ВКонтакте, в том числе), как и Фейсбук, сняли требование адекватности. Меньшинство (среди них Одноклассники и LinkedIn) это требование в той или иной степени поддерживают.

 Мне кажется, возврат к своим истокам  – это и есть будущее социальных коммутаторов. В этих современных «социализированных» аналогах почты должны эффективно сочетаться реальные социальные связи и виртуальные.  При этом установление виртуальной дружбы должен стать таким же постепенным процессом, как и в реальной жизни.  А внутренние механизмы социальных коммутаторов должны такую постепенность всячески поддерживать и стимулировать.  Это  поможет решить многие проблемы, связанные с виртуальной дружбой, включая, кстати, и проклятие лайка.

 Если Фейсбуком рулил бы я, то, окончательно убедившись в том, что не сработали, как того многие ожидали, ни Круги в Google+, ни их подобие – Списки в Фейсбук,  сегодня больше задумался бы о другом. Нет, не о новых различных хитрых алгоритмов типа EdgeRank для фильтрования и упорядочивания информационных потоков, приходящих к пользователю от его же  якобы друзей.
Сделал бы всё возможное, чтобы ненавязчиво ограничить количество таких друзей  у каждого пользователя, поощряя при этом ту же подписку. Например, не постеснялся бы опять спрашивать желающего подружиться с кем-то, а знакомы ли он (она) с будущим другом в реальной жизни. Если же в реальной жизни вы не знакомы,  то где познакомились в онлайне – в каких дискуссиях вы с ним пересекались? Периодически бы напоминал, о «мёртвых душах» в окружении пользователя. Также в обязательном порядке закрыл бы для публичного обозрения счётчики и списки друзей (как, вообще говоря, и подписчиков тоже). Дружба – это дело почти интимное, и незачем кичиться ею перед посторонними! Что касается подписчиков,  то и их списки я тоже не показывал бы даже тем, на кого подписка прозводится.  Кроме как к не нужным никому, кроме разве что маркетологов, взаимным обязательствам, это ни к чему не ведёт.

Похоже, что и сам Фейсбук это уже начал понимать. Ведь не зря  недавно заново появилось сообщение типа: «Знаете ли вы этого человек (с которым хотите подружиться) вне Фейсбук?» Пока ещё робкий такой вопрос, слабее, чем раньше, но тем не менее….

 А что делать, если по какой-либо причине из уже состоявшихся друзей кто-то сам вас вдруг совсем «разлюбил»?  Ведь здесь тоже, как и в реальной жизни, сегодня нравится, а завтра разонравился. Сердцу не прикажешь:).  Да и проблемы типа «любишь – не любишь», говорят,  где-то там наверху решаются.  Обычно, если причиной внезапно нахлынувшей «не любви» является не какой-то эмоциональный срыв или явные оскорбления от одной из сторон, те, кто «разлюбил», стараются свои чувства не очень показывать: тихонечко исключают уже не любимого из «близких друзей» (в терминах Фейсбук), чтобы не надоедали уведомления от него. В крайнем случае, блокируют посты от разонравившегося  в своей новостной ленте. Так и я стараюсь делать – громко не хлопаю виртуальными  дверями.

 Но бывает и по-другому. Вот недавно меня вдруг разлюбил френд, который мне же когда-то сам предложил дружбу. Это было очень нехарактерный развод и без явно видимых причин. По технологическим вопросам у нас всегда с ним были мир и согласие. Беседовали мы всегда очень спокойно. Насколько я понимаю из отдельных его комментариев, причина развода лежала в моих политических воззрениях. По видимому, они настолько отличались от его, что при разводе он достаточно сильно хлопнул всеми фейсбуковскими дверями (не только разорвал личные отношения, но и покинул все другие мои площадки).

В связи с этим мне как «исследователю» реалий виртуального мира  хотелось бы задать вам несколько вопросов. Как вы онлайновских своих друзей проверяете? И что делаете, когда, «если друг оказался вдруг»? Как  с ним прощаетесь и в каких случаях: непримиримые политические разногласия? столь же глубокие «технические» противоречия? морально нечистоплотные (неэтичные) действия  френда, неожиданно проявившаяся абсолютная психологическая несовместимость? что-то совсем иное? Могут ли политические различия влиять на ваши профессиональные отношения? Что делаете, если заметили, что сам друг вас разлюбил и разорвал с вами всяческие отношения: оставляете его в своих подписчиках? сами остаётесь его подписчиком? полностью стираете его следы? комбинируете перечисленные варианты?

 Для получения ответов на эти вопросы хочу провести опрос в Фейсбук. О результатах сообщу дополнительно….